?? de ??? de 2020

No sé que día es, ni la hora exacta la verdad. El día anterior al mediodía el presidente daba un mensaje a la nación diciendo que la cuarentena terminó. Me sentía sumamente ansioso por salir de lo que parecía una eternidad encerrado.
Bueno, es el momento, no sé que esperarme, no hay sol y hasta hace un poco de frío. Una sensación extraña recorre mi cuerpo, supongo que son los nervios.
Abro mi puerta  y comienzo a escuchar la gente hablar, como si fuera...normal.
Lo primero con lo que me topo es con un árbol, vaya que ha crecido, no lo han podado hace como mmm ¿un año? No tengo idea, solo se que sus ramas comienzan a entrelazarse con las rejas de mi casa.
Siento la misma emoción que Armstrong cuando dio su primer paso en la luna, la diferencia es que el único polvo que pisare será el que dejan los camiones de carga al pasar. Con una actitud algo prudente voy dando mis primeros pasos lentos, como los de un bebé cuando aprende a caminar. Me voy tambaleando hasta llegar a la esquina, y me detengo por un instante a contemplar las nubes, nunca antes me pareció tan bonito ver lo gris de mi querida ciudad, aunque en otra situación me hubiera puesto a rajar de esta fea "panza de burro".
La gente a mi alrededor tiene la misma reacción, como cuando entras a una tienda por primera vez. Me siento perdido, tengo miedo a dar el siguiente paso. No se que pasará después, nada me parece familiar, sigo caminando...

Cuanto tiempo mas

Hace días que siento que me olvido de algo, reviso una y otra vez mi agenda y no encuentro nada. Pregunto a mis amigos si hay algo pendiente, me responden que no.
Despierto todos los días pensando en buscar que es lo que falta, y me acuesto aun sin saber que es.
Hacia tiempo que no revisaba dentro de mí, por curiosidad lo hice. Encontré recuerdos, recuerdos de momentos y personas que significaron mucho.
El contexto no me deja mover como quiero, quisiera dejarlos atrás pero apenas si puedo enfocar mi atención en otra cosa. Me siento en una caja transparente, puedo ver todo pasar pero no puedo estar allí afuera todavía.
Estos recuerdos y experiencias revolotean por mi cabeza y sensaciones vienen a mi corazón. Es hermoso.
Una gran energía llena mi pecho, como si tomara un gran aliento, un aliento para avanzar. La caja aún está cerrada, no tengo la llave, pero ya no me molesta estar aquí. La ironía de sentirse encarcelado y a la vez tan libre, libre en mis pensamientos, libre en mis recuerdos, libre en mi espíritu. Esto me hace esbozar una sonrisa silenciosa mientras elevo mis ojos mirando a través de los vidrios de esta caja.

Día 12 de cuarentena

Al contrario del resto del mundo, mi proceso de adaptación a esta "cuarentena" está sucediendo a la inversa y mientras más pasan los días, más me afecta.

Tal vez mi ritmo de vida no era el más movido por así decirlo, de hecho la mayoría de veces salía para caminar y distraerme. No le tomaba la mayor importancia a eso, pero ahora me doy cuenta de la gran falta qué me hace.

Creo que el hecho de estar aquí, a la 1:26 de la madrugada, echado en mi cama mientras escucho a Juanes me hace pensar en las cosas que me llenaban y como el hecho de repetirlas por más de 10 días, les hace perder el sentido ¿Qué más me queda hacer? Eso me lo pregunto en estos mismos momentos.

Tengo como 50 chats pendientes. Al principio de todo esto pensé que sería una gran oportunidad para retomar contacto con personas con las que solía hablar. Pero ahora solo quiero apagar el cel y quedarme en blanco.

Reconozco que han aparecido ciertas sospresas y momentos los cuales no me los esperaba para nada y los siento como chispazos dentro de este pequeño tiempo de vida monótona llamada "cuarentena". Nose si sea por el contexto, pero ahora los tomo con gran cariño y les doy más significado del que tal vez lo tengan.

Estos momentos traen consigo reacciones complejas, momentos de introspección queramos o no que tal vez nos genere ansiedad y pesadez, pero si se encuentra la manera (que siempre la hay) saldremos de nuestras cuevas con una mirada diferente a un mundo ya diferente.

Me callo porque soy un lacayo...¿parte 2?

¿El silencio en realidad otorga? Muchas veces pienso en eso, de hecho lo he escuchado un montón de veces decirlo por parte de personas cercanas a mi que no piensan quedarse con la ultima palabra. Aunque últimamente he meditado el hecho de que tal vez esto no sea cierto y que más bien puede ser a veces la mejor decisión que se puede tomar, aún esta pareciera no serla.

El tiempo avanza y me doy cuenta de todos aquellos momentos que marcaron este año, momentos que fueron buenos y fueron malos.

No sé si está bien pero a veces, solo a veces, me gusta tomar un tiempo para hundirme en esos momentos malos, aquellos que me hubiese gustado cambiar algo, ya sea por error mío o por esas cosas de la vida.

Cuántas cosas cambiaría, uff bastantes. El solo recuerdo de esa sensación de impotencia al no poder cambiarlo sube por mi espalda.

Un perdón, una explicación, ninguna palabra o acción basta para arreglar las cosas de pasado, porque eso son...pasado.

Una vez una persona muy inteligente me dijo: "acciones>>>>palabras". Siempre había escuchado esa frase antes pero no le atribuía un significado más allá de lo literal, ni la cuestionaba.

Cómo ya dije, no hay palabra ni acción que se pueda hacer para arreglar el pasado como tal, simplemente ya pasó y dejó su huella. Pero si puedes encausar el futuro.

Un  "lo siento, un te amo, un "estaré siempre ahí para ti" no es nada si no va acompañado de algo que lo demuestre, por más pequeño que sea pero que lo demuestre.

Algo raro de recordar estos momentos amargos, casi al punto de autocompadecerme es que siempre termino sientiendome reconfortado (no si se aplique a otros casos), o al menos lo suficientemente inspirado como para mover mis próximas fichas de forma cautelosa y aprender a no repetir estos errores.

Siento que vendrán cosas muy buenas y también malas, pero volveré a hacer lo mismo, para convertirlas en buenas, o lo que se pueda.