Crisis política...en el corazón

Dicen que el que no conoce su historia está condenado a repetirla. Aquí en mi hermoso Perú pasan las cosas al revés, conocemos la historia de derecho y de revés y aun así la repetimos...mmm algo anda mal ¿no?

¿Saben que más va mal? Pues yo, como siempre cegándola je, disfrutando de algún tipo de karma del que no fui consciente, eso o simplemente soy muy estúpido para este tipo de cosas. Lamentablemente, el corazón no viene con un plan de ruta al cual seguir en momentos de crisis, solo queda ver que sucede. Es todo tan confuso que las decisiones que uno puede tomar para arreglar las cosas puede en realidad cagarlas más, entonces ¿qué hacer?

Pues la respuesta es...NO HAY, no hay respuesta ni guía ni fórmula ni solución a seguir mas que el diálogo y cruzar los dedos para que las cosas se arreglen. Lo único cierto es que no hay garantías de nada.

?? de ??? de 2020

No sé que día es, ni la hora exacta la verdad. El día anterior al mediodía el presidente daba un mensaje a la nación diciendo que la cuarentena terminó. Me sentía sumamente ansioso por salir de lo que parecía una eternidad encerrado.
Bueno, es el momento, no sé que esperarme, no hay sol y hasta hace un poco de frío. Una sensación extraña recorre mi cuerpo, supongo que son los nervios.
Abro mi puerta  y comienzo a escuchar la gente hablar, como si fuera...normal.
Lo primero con lo que me topo es con un árbol, vaya que ha crecido, no lo han podado hace como mmm ¿un año? No tengo idea, solo se que sus ramas comienzan a entrelazarse con las rejas de mi casa.
Siento la misma emoción que Armstrong cuando dio su primer paso en la luna, la diferencia es que el único polvo que pisare será el que dejan los camiones de carga al pasar. Con una actitud algo prudente voy dando mis primeros pasos lentos, como los de un bebé cuando aprende a caminar. Me voy tambaleando hasta llegar a la esquina, y me detengo por un instante a contemplar las nubes, nunca antes me pareció tan bonito ver lo gris de mi querida ciudad, aunque en otra situación me hubiera puesto a rajar de esta fea "panza de burro".
La gente a mi alrededor tiene la misma reacción, como cuando entras a una tienda por primera vez. Me siento perdido, tengo miedo a dar el siguiente paso. No se que pasará después, nada me parece familiar, sigo caminando...

Cuanto tiempo mas

Hace días que siento que me olvido de algo, reviso una y otra vez mi agenda y no encuentro nada. Pregunto a mis amigos si hay algo pendiente, me responden que no.
Despierto todos los días pensando en buscar que es lo que falta, y me acuesto aun sin saber que es.
Hacia tiempo que no revisaba dentro de mí, por curiosidad lo hice. Encontré recuerdos, recuerdos de momentos y personas que significaron mucho.
El contexto no me deja mover como quiero, quisiera dejarlos atrás pero apenas si puedo enfocar mi atención en otra cosa. Me siento en una caja transparente, puedo ver todo pasar pero no puedo estar allí afuera todavía.
Estos recuerdos y experiencias revolotean por mi cabeza y sensaciones vienen a mi corazón. Es hermoso.
Una gran energía llena mi pecho, como si tomara un gran aliento, un aliento para avanzar. La caja aún está cerrada, no tengo la llave, pero ya no me molesta estar aquí. La ironía de sentirse encarcelado y a la vez tan libre, libre en mis pensamientos, libre en mis recuerdos, libre en mi espíritu. Esto me hace esbozar una sonrisa silenciosa mientras elevo mis ojos mirando a través de los vidrios de esta caja.

Día 12 de cuarentena

Al contrario del resto del mundo, mi proceso de adaptación a esta "cuarentena" está sucediendo a la inversa y mientras más pasan los días, más me afecta.

Tal vez mi ritmo de vida no era el más movido por así decirlo, de hecho la mayoría de veces salía para caminar y distraerme. No le tomaba la mayor importancia a eso, pero ahora me doy cuenta de la gran falta qué me hace.

Creo que el hecho de estar aquí, a la 1:26 de la madrugada, echado en mi cama mientras escucho a Juanes me hace pensar en las cosas que me llenaban y como el hecho de repetirlas por más de 10 días, les hace perder el sentido ¿Qué más me queda hacer? Eso me lo pregunto en estos mismos momentos.

Tengo como 50 chats pendientes. Al principio de todo esto pensé que sería una gran oportunidad para retomar contacto con personas con las que solía hablar. Pero ahora solo quiero apagar el cel y quedarme en blanco.

Reconozco que han aparecido ciertas sospresas y momentos los cuales no me los esperaba para nada y los siento como chispazos dentro de este pequeño tiempo de vida monótona llamada "cuarentena". Nose si sea por el contexto, pero ahora los tomo con gran cariño y les doy más significado del que tal vez lo tengan.

Estos momentos traen consigo reacciones complejas, momentos de introspección queramos o no que tal vez nos genere ansiedad y pesadez, pero si se encuentra la manera (que siempre la hay) saldremos de nuestras cuevas con una mirada diferente a un mundo ya diferente.

Me callo porque soy un lacayo...¿parte 2?

¿El silencio en realidad otorga? Muchas veces pienso en eso, de hecho lo he escuchado un montón de veces decirlo por parte de personas cercanas a mi que no piensan quedarse con la ultima palabra. Aunque últimamente he meditado el hecho de que tal vez esto no sea cierto y que más bien puede ser a veces la mejor decisión que se puede tomar, aún esta pareciera no serla.

El tiempo avanza y me doy cuenta de todos aquellos momentos que marcaron este año, momentos que fueron buenos y fueron malos.

No sé si está bien pero a veces, solo a veces, me gusta tomar un tiempo para hundirme en esos momentos malos, aquellos que me hubiese gustado cambiar algo, ya sea por error mío o por esas cosas de la vida.

Cuántas cosas cambiaría, uff bastantes. El solo recuerdo de esa sensación de impotencia al no poder cambiarlo sube por mi espalda.

Un perdón, una explicación, ninguna palabra o acción basta para arreglar las cosas de pasado, porque eso son...pasado.

Una vez una persona muy inteligente me dijo: "acciones>>>>palabras". Siempre había escuchado esa frase antes pero no le atribuía un significado más allá de lo literal, ni la cuestionaba.

Cómo ya dije, no hay palabra ni acción que se pueda hacer para arreglar el pasado como tal, simplemente ya pasó y dejó su huella. Pero si puedes encausar el futuro.

Un  "lo siento, un te amo, un "estaré siempre ahí para ti" no es nada si no va acompañado de algo que lo demuestre, por más pequeño que sea pero que lo demuestre.

Algo raro de recordar estos momentos amargos, casi al punto de autocompadecerme es que siempre termino sientiendome reconfortado (no si se aplique a otros casos), o al menos lo suficientemente inspirado como para mover mis próximas fichas de forma cautelosa y aprender a no repetir estos errores.

Siento que vendrán cosas muy buenas y también malas, pero volveré a hacer lo mismo, para convertirlas en buenas, o lo que se pueda.

Por que soy asi*

En la mayoría de las historias hay un villano, el "malo" de la película. Normalmente el "malo" es malo simplemente por el hecho de que debe serlo para darle equilibrio a la historia. El "malo" tiene intereses sumamente turbios y retorcidos que desea alcanzar y no le importa hacer daño a los demás para lograrlo, es más, le gusta hacer daño en especial al protagonista.

Nunca se ahonda en los verdaderos intereses o problemas del villano, solo asumimos que así es y nada más.

Lo digo porque al parecer el malo soy yo...

Muchas veces he sentido la frustración de ser considerado el villano de la película, ser aquel en la historia que hizo daño al "protagonista"... y la verdad es que sí le hice daño, pero no porque fuera el "malo".

Cometer errores no es malo, uno va aprendiendo de ellos, el problema es cuando involucran a otras personas...

No sé como sentirme al respecto, pareciera como que sin querer hiriera a los demás sin darme cuenta. Precisamente sé las decisiones que debo tomar, lo malo es que no importa si sean las correctas, siempre causan daño al fin y al cabo. Hacer el esfuerzo por solucionarlo irónicamente no es una "solución", porque todo se llega a complicar más. Entre malentendidos y mal interpretaciones todo se jode mucho más.

A veces siento que tropezara con la misma roca todo el tiempo, luego me doy cuenta que no es la misma, sino que son otras nuevas las veces que vuelvo a joder todo.

No queda de otra, debo asumir las consecuencias de mis actos así haya hecho todo lo posible para evitarlos. Soy un villano más en otra historia y lo seguiré siendo en futuros capítulos.

Son las 2 am, es hora de dormir.

En algún momento...

Hace dos días que me corté el cabello. Me levanté por la mañana y traté de acomodar mi cerquillo como siempre lo hacía y que sorpresa me dí...cuando ya no estaba. Me veo al espejo, tengo el cabello corto pero en mi cabeza aun se encuentra la imagen de mi yo de hace dos días.
Soy el mismo, no me veo tan diferente que con el cabello largo pero no me siento yo, o no al menos el de siempre.
Al pasar el tiempo vamos cambiando, me puse a pensar en que he cambiado desde mi ultimo cumpleaños o desde que salí de la secundaria o desde que inicié la primaria o incluso desde que jugaba con mis compañeros en el patio del inicial. Estos cambios a veces imperceptibles pueden llegar a ser muy drásticos y con un gran peso en nosotros. 
Tal vez tú te puedas sentir desconcertado de lo rápido que pueden cambiar las cosas. Un día dejas de ser esa persona tranquila y algo tímida para convertirte en una persona más arriesgada a probar cosas nuevas, muchas de esas no tan "correctas".
Todo esto se pasa sin darse cuenta hasta que llega ese momento. Tal vez un momento a solas en el cual tomas conciencia de todo, tomas conciencia que ya no eres tú. Por un lado, quieres volver a ese preciso momento en que todo comenzó a cambiar para empezar de nuevo. Por el otro, sientes que el cambio fue algo muy bueno y necesario.
No hay por que sentirse tan mal con las cosas que uno hace. Las acciones definen momentos, no personas. Aún así creas que estas yendo por un "mal camino" igual tienes la chance de cambiar el rumbo.
No solamente tu has cambiado querido amigo(a), la gente alrededor tuyo también se mueve. Van y vienen como las olas del mar. 
Parece que ahora entiendo mejor el significado de esta frase. Las personas no solo van y vienen, ellas también pueden ser reconfortantes como olas tranquilas o revolcarte como tsunamis. 
A veces es necesario volver la orilla y ver el panorama hasta que sea seguro volver a entrar al mar. No importa cuanto demores en volver. En algún momento lo harás.
En algún momento...