Tic Tac

Todo está en un constante cambio, desde el agua que corre al lavarse la cara, hasta los buses que pasan por el paradero cuando uno va a trabajar o estudiar. La verdad es que hasta uno mismo está en ese constante cambio, los años pasan, el cabello crece, o se cae, la piel pierde brillo, los ojos necesitan lentes y un largo etcétera de cambios más.

A veces me pongo nostálgico al pensar que las cosas no seguirán siendo las mismas y que lo único que me quedarán de aquellos momentos serán los recuerdos. Una tristeza profunda porque efectivamente las cosas serán diferentes y tengo que aprender a aceptarlo. Lo peor de todo esto es que muchos de nosotros nos aferramos a dichos recuerdos y aunque puede sonar cruel, no nos permiten seguir avanzando, nos atan al pasado. Si bien es cierto las cosas van y vienen y no se descarta que aquellos elementos del pasado puedan volver en el siguiente presente, es necesario no quedarse esperando con esa idea, ni apurarla, ni provocarla, solo el tiempo sabrá cuando tiene que suceder. Me pone triste también reconocer que muchas cosas bonitas cambiarán y no serán las mismas, pero no todo es bello porque dure y solo queda desear lo mejor y agradecer a aquellos momentos o personas que marcaron en nosotros y nos ayudaron a crecer.

Es difícil aceptar que las cosas se encuentran en constante cambio, es difícil moverse, seguir adelante, pero ese necesario. Aquellos cambios nos marcan pero también nos construyen, incluso diría, que nos hacen mejores personas en muchos casos. No está mal replantearse las cosas de vez en cuando, se pueden aprovechar fechas simbólicas como la de ahora para esto, aunque claro, no significa que uno no pueda hacer cambios durante el camino. Aprovechen los cambios, aprovechen la vida, puede que por momentos se pueda ver todo oscuro y tal vez sin una salida, pero no será así para siempre porque todo está en un constante cambio.

Y hablando de cambio, es mejor que me vaya cambiando de ropa porque ya serán las 12 je.

Pd: Les dejo una canción que hace poco acabo de escuchar y que siento que puede estar algo relacionado al post.

Los Niños Vudú - Para Siempre

El umbral

El silencio abundaba en la habitación, unos venían y otros regresaban, no había tanta gente como se pensaba, ni tan poca como para desilusionarse. Se podía sentir una mezcla rara de emociones, algunos se lamentaban de lo sucedido, mientras que otros le echaban la culpa a aquel que ya no estaba allí, como si este pudiera levantarse a responderles el porqué de su decisión. Lo cierto es que ya no había tiempo para reclamos, una vez que se cruza ese umbral es muy difícil volver, la decisión fue tomada. Irónicamente cuando aun se podía hacer algo, muchas de estas personas decidieron no hacerlo.
El tiempo fue pasando y poco a poco la gente se iba retirando. Entre aquellos que aún quedaban en la habitación, resaltaban tres personas.

La primera persona era alguien que solía ser muy cercano, gran parte de sus vidas estuvieron relacionadas y vivieron muchas experiencias juntos. Posteriormente, el tiempo hizo lo suyo y los caminos se fueron alejando. Sin embargo, no solo se alejó esa persona, sino todo lo que significaba, la unión, el soporte mutuo y una parte de su identidad. Solucionarlo era demasiado tarde. La persona solo atinó a esbozar una pequeña sonrisa, una sonrisa por los buenos tiempos, por épocas mejores, pero cargada de malestar, malestar por la manera en que terminó. No dirigió palabra alguna, con las manos en los bolsillos, solo agachó la cabeza y después de unos segundos sin saber en que pensaba o decía, se retiró.

La segunda persona, era alguien que estuvo toda su vida con aquella persona, alguien que lo vio crecer, alguien que lo vio nacer y despedirse. Alguien quien lo cuidó y castigó, quien no solo exigía sino era también cariño y ¡vaya que cariño! De hecho duele saber que parte de esta persona cruzó el umbral también. No hay mucho que decir, la sorpresa fue indescriptible y solo la locura es la única manera de afrontar el suceso. La familia trata de brindarle todo su apoyo pero es en vano ¿Por qué muchas veces tenemos ese impulso de querer aliviar el dolor? A veces solo es necesario aceptarlo y dejar que siga su curso, el tiempo es el único que sabrá lo que deba durar. 

La tercera persona se asomaba con cierta duda, con una mezcla de emociones extrañas: quería odiar, pero no podía, quería ser indiferente, pero no le salía. Si bien no tuvo tanto tiempo de conocer a esta persona como lo hicieron las otras dos, la huella que se dejaron el uno al otro será imposible de borrar, casi como una vida completa en pocos años. Que más se puede decir, solo que se acerca por última vez para una última despedida, una que entre todas las despedidas que tuvieron antes, es una que no quiere tener. Sería la última vez que vería su cara, sus ojos, su nariz, sus labios. Tal vez no fue el final que se imaginó esta persona, pero lo único que la conforta es pensar que tampoco era el final que quiso la otra parte. Quien sabe si en otro tiempo, en otro plano, puedan reencontrarse. Lo cierto es que no quería irse de ahí, aún así le dieran toda la eternidad para despedirse, la eternidad le sabrían a minutos, pero no hay más vuelta atrás. Una pequeña lágrima le recorría la mejilla, no porque no sintiera nada por la situación, sino porque esta persona ya le había hecho gastar muchas antes sin pensar que las necesitaría después.

Las horas fueron pasando, así como la gente por la habitación, ya casi no quedaba nadie. Se escucha unos pasos y un forcejeo débil permite abrir la puerta. A dos minutos para la media noche, entra por ahí aquella persona, aquella de la que tanto se lamentaban, de quien renegaba, de quien querían y también odiaban, pero ya no era la misma. La decisión estaba tomada, se cruzó el umbral, iniciaba una nueva vida.

Quizás

Quizás en otra vida

No tuvimos esa pelea
Quizás en otra vida
No te ofendí, no me ofendiste
Quizás en otra vida pudimos
Amanecer juntos
Quizás en otra vida estoy
gritándote en tu graduación
Quizás fuimos por nuestra primer
Casa al lado del lago
Quizás en otra vida te llevé al altar
Quizás, solo quizás
En otra vida funcionamos

-Meet Solumme-

Crisis política...en el corazón

Dicen que el que no conoce su historia está condenado a repetirla. Aquí en mi hermoso Perú pasan las cosas al revés, conocemos la historia de derecho y de revés y aun así la repetimos...mmm algo anda mal ¿no?

¿Saben que más va mal? Pues yo, como siempre cegándola je, disfrutando de algún tipo de karma del que no fui consciente, eso o simplemente soy muy estúpido para este tipo de cosas. Lamentablemente, el corazón no viene con un plan de ruta al cual seguir en momentos de crisis, solo queda ver que sucede. Es todo tan confuso que las decisiones que uno puede tomar para arreglar las cosas puede en realidad cagarlas más, entonces ¿qué hacer?

Pues la respuesta es...NO HAY, no hay respuesta ni guía ni fórmula ni solución a seguir mas que el diálogo y cruzar los dedos para que las cosas se arreglen. Lo único cierto es que no hay garantías de nada.

?? de ??? de 2020

No sé que día es, ni la hora exacta la verdad. El día anterior al mediodía el presidente daba un mensaje a la nación diciendo que la cuarentena terminó. Me sentía sumamente ansioso por salir de lo que parecía una eternidad encerrado.
Bueno, es el momento, no sé que esperarme, no hay sol y hasta hace un poco de frío. Una sensación extraña recorre mi cuerpo, supongo que son los nervios.
Abro mi puerta  y comienzo a escuchar la gente hablar, como si fuera...normal.
Lo primero con lo que me topo es con un árbol, vaya que ha crecido, no lo han podado hace como mmm ¿un año? No tengo idea, solo se que sus ramas comienzan a entrelazarse con las rejas de mi casa.
Siento la misma emoción que Armstrong cuando dio su primer paso en la luna, la diferencia es que el único polvo que pisare será el que dejan los camiones de carga al pasar. Con una actitud algo prudente voy dando mis primeros pasos lentos, como los de un bebé cuando aprende a caminar. Me voy tambaleando hasta llegar a la esquina, y me detengo por un instante a contemplar las nubes, nunca antes me pareció tan bonito ver lo gris de mi querida ciudad, aunque en otra situación me hubiera puesto a rajar de esta fea "panza de burro".
La gente a mi alrededor tiene la misma reacción, como cuando entras a una tienda por primera vez. Me siento perdido, tengo miedo a dar el siguiente paso. No se que pasará después, nada me parece familiar, sigo caminando...

Cuanto tiempo mas

Hace días que siento que me olvido de algo, reviso una y otra vez mi agenda y no encuentro nada. Pregunto a mis amigos si hay algo pendiente, me responden que no.
Despierto todos los días pensando en buscar que es lo que falta, y me acuesto aun sin saber que es.
Hacia tiempo que no revisaba dentro de mí, por curiosidad lo hice. Encontré recuerdos, recuerdos de momentos y personas que significaron mucho.
El contexto no me deja mover como quiero, quisiera dejarlos atrás pero apenas si puedo enfocar mi atención en otra cosa. Me siento en una caja transparente, puedo ver todo pasar pero no puedo estar allí afuera todavía.
Estos recuerdos y experiencias revolotean por mi cabeza y sensaciones vienen a mi corazón. Es hermoso.
Una gran energía llena mi pecho, como si tomara un gran aliento, un aliento para avanzar. La caja aún está cerrada, no tengo la llave, pero ya no me molesta estar aquí. La ironía de sentirse encarcelado y a la vez tan libre, libre en mis pensamientos, libre en mis recuerdos, libre en mi espíritu. Esto me hace esbozar una sonrisa silenciosa mientras elevo mis ojos mirando a través de los vidrios de esta caja.

Día 12 de cuarentena

Al contrario del resto del mundo, mi proceso de adaptación a esta "cuarentena" está sucediendo a la inversa y mientras más pasan los días, más me afecta.

Tal vez mi ritmo de vida no era el más movido por así decirlo, de hecho la mayoría de veces salía para caminar y distraerme. No le tomaba la mayor importancia a eso, pero ahora me doy cuenta de la gran falta qué me hace.

Creo que el hecho de estar aquí, a la 1:26 de la madrugada, echado en mi cama mientras escucho a Juanes me hace pensar en las cosas que me llenaban y como el hecho de repetirlas por más de 10 días, les hace perder el sentido ¿Qué más me queda hacer? Eso me lo pregunto en estos mismos momentos.

Tengo como 50 chats pendientes. Al principio de todo esto pensé que sería una gran oportunidad para retomar contacto con personas con las que solía hablar. Pero ahora solo quiero apagar el cel y quedarme en blanco.

Reconozco que han aparecido ciertas sospresas y momentos los cuales no me los esperaba para nada y los siento como chispazos dentro de este pequeño tiempo de vida monótona llamada "cuarentena". Nose si sea por el contexto, pero ahora los tomo con gran cariño y les doy más significado del que tal vez lo tengan.

Estos momentos traen consigo reacciones complejas, momentos de introspección queramos o no que tal vez nos genere ansiedad y pesadez, pero si se encuentra la manera (que siempre la hay) saldremos de nuestras cuevas con una mirada diferente a un mundo ya diferente.

Me callo porque soy un lacayo...¿parte 2?

¿El silencio en realidad otorga? Muchas veces pienso en eso, de hecho lo he escuchado un montón de veces decirlo por parte de personas cercanas a mi que no piensan quedarse con la ultima palabra. Aunque últimamente he meditado el hecho de que tal vez esto no sea cierto y que más bien puede ser a veces la mejor decisión que se puede tomar, aún esta pareciera no serla.

El tiempo avanza y me doy cuenta de todos aquellos momentos que marcaron este año, momentos que fueron buenos y fueron malos.

No sé si está bien pero a veces, solo a veces, me gusta tomar un tiempo para hundirme en esos momentos malos, aquellos que me hubiese gustado cambiar algo, ya sea por error mío o por esas cosas de la vida.

Cuántas cosas cambiaría, uff bastantes. El solo recuerdo de esa sensación de impotencia al no poder cambiarlo sube por mi espalda.

Un perdón, una explicación, ninguna palabra o acción basta para arreglar las cosas de pasado, porque eso son...pasado.

Una vez una persona muy inteligente me dijo: "acciones>>>>palabras". Siempre había escuchado esa frase antes pero no le atribuía un significado más allá de lo literal, ni la cuestionaba.

Cómo ya dije, no hay palabra ni acción que se pueda hacer para arreglar el pasado como tal, simplemente ya pasó y dejó su huella. Pero si puedes encausar el futuro.

Un  "lo siento, un te amo, un "estaré siempre ahí para ti" no es nada si no va acompañado de algo que lo demuestre, por más pequeño que sea pero que lo demuestre.

Algo raro de recordar estos momentos amargos, casi al punto de autocompadecerme es que siempre termino sientiendome reconfortado (no si se aplique a otros casos), o al menos lo suficientemente inspirado como para mover mis próximas fichas de forma cautelosa y aprender a no repetir estos errores.

Siento que vendrán cosas muy buenas y también malas, pero volveré a hacer lo mismo, para convertirlas en buenas, o lo que se pueda.

Por que soy asi*

En la mayoría de las historias hay un villano, el "malo" de la película. Normalmente el "malo" es malo simplemente por el hecho de que debe serlo para darle equilibrio a la historia. El "malo" tiene intereses sumamente turbios y retorcidos que desea alcanzar y no le importa hacer daño a los demás para lograrlo, es más, le gusta hacer daño en especial al protagonista.

Nunca se ahonda en los verdaderos intereses o problemas del villano, solo asumimos que así es y nada más.

Lo digo porque al parecer el malo soy yo...

Muchas veces he sentido la frustración de ser considerado el villano de la película, ser aquel en la historia que hizo daño al "protagonista"... y la verdad es que sí le hice daño, pero no porque fuera el "malo".

Cometer errores no es malo, uno va aprendiendo de ellos, el problema es cuando involucran a otras personas...

No sé como sentirme al respecto, pareciera como que sin querer hiriera a los demás sin darme cuenta. Precisamente sé las decisiones que debo tomar, lo malo es que no importa si sean las correctas, siempre causan daño al fin y al cabo. Hacer el esfuerzo por solucionarlo irónicamente no es una "solución", porque todo se llega a complicar más. Entre malentendidos y mal interpretaciones todo se jode mucho más.

A veces siento que tropezara con la misma roca todo el tiempo, luego me doy cuenta que no es la misma, sino que son otras nuevas las veces que vuelvo a joder todo.

No queda de otra, debo asumir las consecuencias de mis actos así haya hecho todo lo posible para evitarlos. Soy un villano más en otra historia y lo seguiré siendo en futuros capítulos.

Son las 2 am, es hora de dormir.

En algún momento...

Hace dos días que me corté el cabello. Me levanté por la mañana y traté de acomodar mi cerquillo como siempre lo hacía y que sorpresa me dí...cuando ya no estaba. Me veo al espejo, tengo el cabello corto pero en mi cabeza aun se encuentra la imagen de mi yo de hace dos días.
Soy el mismo, no me veo tan diferente que con el cabello largo pero no me siento yo, o no al menos el de siempre.
Al pasar el tiempo vamos cambiando, me puse a pensar en que he cambiado desde mi ultimo cumpleaños o desde que salí de la secundaria o desde que inicié la primaria o incluso desde que jugaba con mis compañeros en el patio del inicial. Estos cambios a veces imperceptibles pueden llegar a ser muy drásticos y con un gran peso en nosotros. 
Tal vez tú te puedas sentir desconcertado de lo rápido que pueden cambiar las cosas. Un día dejas de ser esa persona tranquila y algo tímida para convertirte en una persona más arriesgada a probar cosas nuevas, muchas de esas no tan "correctas".
Todo esto se pasa sin darse cuenta hasta que llega ese momento. Tal vez un momento a solas en el cual tomas conciencia de todo, tomas conciencia que ya no eres tú. Por un lado, quieres volver a ese preciso momento en que todo comenzó a cambiar para empezar de nuevo. Por el otro, sientes que el cambio fue algo muy bueno y necesario.
No hay por que sentirse tan mal con las cosas que uno hace. Las acciones definen momentos, no personas. Aún así creas que estas yendo por un "mal camino" igual tienes la chance de cambiar el rumbo.
No solamente tu has cambiado querido amigo(a), la gente alrededor tuyo también se mueve. Van y vienen como las olas del mar. 
Parece que ahora entiendo mejor el significado de esta frase. Las personas no solo van y vienen, ellas también pueden ser reconfortantes como olas tranquilas o revolcarte como tsunamis. 
A veces es necesario volver la orilla y ver el panorama hasta que sea seguro volver a entrar al mar. No importa cuanto demores en volver. En algún momento lo harás.
En algún momento...

Punzadas en el corazón

Soy un joven adulto saludable que ama hacer ejercicio y correr por las mañanas antes de ir a estudiar. Tomo ocasionalmente, no fumo ni uso drogas.
Pero algo anda mal en mí. Me duele el corazón.
No es nada fisiológico, estoy seguro de eso ya que todos mis EC han salido normales.
En las noches o en mis momentos de soledad los recuerdos me invaden, recuerdos de un pasado no tan distante que podría haber sido ayer donde me encontraba feliz, me encontraba yo.
El tiempo avanza y avanza, pero siento que me gana por momentos. Me siento cómo esa persona que hace un millón de cosas al mismo tiempo y de la nada se detiene un segundo para tomar aire. Lo malo es que ese segundo tan lleno de nostalgia se me hace infinito. Tan infinito que me gustaría estar aún presente en el, pero eso ya no será así.
No puedo volver atrás y eso me agobia. Aún siento que parte de mi está allí y no quiere ponerse al día con mi yo del presente. Hago todo lo posible para que esto suceda. Pero muy en el fondo sé que no quiero hacerlo.
Este pasado es algo que me completa de cierta manera, me hace sentir yo. Y aunque por momentos me deprima por su ausencia, sé que este nuevo yo seguirá superponiendose cómo las capas de una muñeca rusa en donde el chiste está en guardar más capas de mi mismo y al separar todas, encontrarme por completo.
Los pequeños punzones en mi corazón seguirán, no hay forma de que desaparezcan por completo. Pero si puedo escucharlos y entender que soy humano y es normal sentir estas cosas. Todos somos experiencias andantes.
No está mal querer ocultar experiencias del pasado, en especial si tienen un sabor amargo al recordarlas. Pero siguen siendo parte de uno y estaran ahí, cómo esa pequeña mugre en las rendijas que nunca sale al lustrar los azulejos. Capas y capas de recuerdos se acumularan hasta el final de nuestras vidas.
Y ahí estaremos, recordando con gran nostalgia nuestros mejores y peores días con un agridulce sabor en la lengua.

¡Que casualidad!

Me he topado con mucha gente la cual dice no creer en lo esotérico ni en la suerte. Me parece muy interesante el hecho de asumir que los sucesos son provocados por nosotros mismos en orden de obtener algo. Sin embargo, últimamente he empezado a cuestionar eso y a creer en que en algunos casos, las casualidades si existen.

Imaginemos que vamos de camino al trabajo, siguiendo la misma ruta de siempre, tomando el mismo bus, etc. Durante el trayecto nos topamos con miles de personas a las cuales no les damos importancia. Tampoco nos importa lo que sucede alrededor a menos que este nos llame fuertemente la atención. En ese camino el cual no es tan relevante para nosotros es posible que casualmente nos tropecemos con alguien sin querer. Puede ser porque decidiste esperar un semáforo de más o te detuviste en el puesto de periódicos a ver si tú equipo de fútbol favorito habha ganado el clásico.

La verdad es que esos escasos minutos o segundos hayan influido sin que nos diesemos cuenta en aquel encuentro con esa persona.

No obstante, no le préstamos mucha atención y seguimos adelante hasta llegar al trabajo.

Todo se desempeña con la misma rutina de siempre y es momento de salir. Tomar el mismo bus en el mismo paradero a una hora similar, pero nos quedamos hablando con un compañero mientras esperamos que su bus lo recoja. Una vez esta persona se fue, abordamos nuestro bus que justamente pasaba por ahi. ¡Que suerte! Podríamos decir.

Subimos y nos percatamos que está la misma persona con la que nos topamos horas antes. Nos sonríe amigablemente y nos invita a sentarnos a su costado en un asiento libre convenientemente.

La charla se vuelve muy amena hasta que llegamos a nuestro paradero. Al depedirnos, la otra persona nos dice sus datos para mantenernos en contacto.

Puede que ahi tengamos al amor de nuestra vida tal vez.

Muchas cosas mas seguirán pasando sin que nos demos cuenta o intentemos hacerlas. Estas pueden ser buenas o malas pero el hecho está en que cada nueva acción conllevará a infinitas posibilidades con aún mas infinitas posibilidades a su vez.

Suena confuso pero esto me hace creer que tal vez si bien es cierto no tenemos completo control de estás casualidades y puede que la "suerte" exista para que sucedan alguna de ellas,  las cosas siguen un orden por algo. No sabemos exactamente que es lo que nos quiere decir el "destino" pero mueve sus influencias para que sucedan por algún motivo en especial, uno que aporte profundamente nuestro ser y tenga impacto en las decisiones que en un futuro tomaremos.

La vida es como un domino gigante en el cual la mas pequeña acción mueve grandes consecuencias.

No sé que vendrá ahora, solo sé que es por algo.

Lo que viene y se va

Como esa brisa ocasional de verano
cuando estas cerca se asegura la paz
una paz que no significa quietud;
se mueven las ramas, se mueven las hojas
todo se llena de vida,
te vas y todo se hace pesado;
el sol me sofoca
cada segundo se hace una eternidad,
hasta que vuelves;
me tranquilizo
aunque sé que te irás

Happy New Year bitch!

Feliz navidad y próspero año nuevo escucho siempre decir en todos lados como si fuera la cereza del pastel en cualquier evento o programa en estas épocas del año. La verdad es que el año se acaba y con ello nuestras metas propuestas a su inicio. Muchas de ellas, claro, sin cumplir.
Es gracioso como pensamos planificar 365 días en solo 10 minutos antes de llegar a las 12, cómo si al tenerlos en una check list fuéramos a cumplirlos si o sí. Aunque al final sabemos que serán pospuestos para el año siguiente o el siguiente o el siguiente...
También hacemos nuestro "balance anual" de aquello que hemos vivido.
La verdad este año fue bastaaante diferente a lo que me proyectaba. De hecho fue un desorden total, sucedieron cosas que ni me las imaginaba posibles de pasar. Peor que el Crack del 29. Se podría decir que estoy aliviado de que por fin se acabe.
Ciertamente no soy el único que piensa que su año fue una mierda. Pero tal vez uno de los pocos que pueden decir I loved that shit!
Ok tal vez no haya pensado eso el año entero. Confieso que como tú es muy posible que la hayamos pasado muy mal.
Tuve episodios muy bonitos como lo fueron a nivel académico y cultural donde mejoré bastante mis promedios y me empape de nuevas cosas ya sea de información como de arte. Experimenté cosas nuevas, probé cosas nuevas, hice cosas nuevas.
Mi contexto tal vez no fue el mejor, momentos tensos en la política de mi país y uno de los problemas más graves pienso yo, LA VIOLENCIA.
Y menciono esto porque sí, le tomé una mayor importancia a estos temas que antes no tocaba. Comprendí que no soy inherente a ellos y que todos debemos de poner un poco de nosotros cada día para cambiar nuestra realidad y no solo quedarnos mirando como solía hacer.
Se podría decir que he crecido bastante personalmente, de hecho todos lo hacemos aunque no nos demos cuenta, pero probablemente como tú también he tocado fondo. O casi.
Hubieron decisiones que no fueron las mejores, tal vez producto de actitudes nuevas que sigo descubriendo en mi y debo manejar.
Gente vino y gente se fue. Lastimé y fui lastimado.
No todo fue tan malo porque pude ver las cosas desde una perspectiva distinta donde a veces es mejor el bien de los demás.
Dejo estas ideas muy generales porque sé que quien esté leyendo puede haber pasado por todas estas cosas y lo importante aquí no son los detalles sino las sensaciones producidas.
Todo es pasajero y somos nosotros quienes le damos sentido a nuestros proyectos y también a nuestros desaciertos con los cuales podemos tomar nuevos impulsos. Todo puede mejorar y también puede empeorar, pero nunca para siempre.
Por más jodido que pudo ser este año, siempre tenemos la oportunidad de mejorarlo y tomar lecciones de este por mas malas que sean.
¿Mis deseos para el otro año?
Vivir y seguir viviendo
¿Y el tuyo?

07/03/2017

"No soy de escribir mucho, tampoco soy muy bueno haciéndolo, ni se por que lo hago en realidad.
Simplemente quisiera hablar conmigo mismo, buscar entenderme y tal vez en un futuro volver a leerlo para ver si en ese momento sabré mas de mi de lo que sé ahora.
En estos últimos 6 meses he pasado por muchas experiencias nuevas y conocí a nuevas personas, digamos que abrí mi panorama. Supe lo que es sentir el como las cosas escapan de tus manos sin poder hacer nada y la única salida es volver a replantearse todo de nuevo. No fue fácil y aun me sigue costando, pero son en esos momentos en los cuales uno debe vencer sus miedos y su flojera de hacer las cosas para mejorar por uno mismo".

Ha pasado casi 2 años desde que escribí esto. No tuve los resultados que quería, pero algo es algo ¿no?

Qué significa él para mi

Qué significa él para mi ahora.
¿Será tan torpe como parece ser? Acaso estaré exagerando su simpleza convirtiéndolo en alguien sumamente interesante. ¿En realidad oculta algo? ¿Hay algo más detrás de sus palabras?
A veces una quiere creer que sí, que hay algo especial. A veces una es consciente del error que es sobrestimar a alguien y aún así prefiere seguir creyendo. No importa que tan lejos llegue, siempre parecerá poco el esfuerzo. Pienso que he perdido la cabeza, solo una persona fuera de sus cabales estaría dispuesta a humillarse de tal manera frente a quién no le merece ni una mirada suya. 

Pedazo del 20

"De otro. Será de otro como antes mis besos
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero
Es tan corto el amor y tan largo el olvido."

Pasaje, pasajeee!!!

¿Saben que es lo bueno de sentarse al lado de la ventana en el micro?
Pues primero que difícilmente te hagan ceder el asiento ya que normalmente te toca encima de la rueda y nadie quiere sentarse allí.
Y segundo y no menos importante, que lo puedes ver todo, ya sea dentro como fuera del micro.
Ver a la gente pasar, sentarse, pararse, hablar, gritar, correr, ¿que pasará por sus cabezas?
Mil y una cosas supongo, la verdad que el solo hecho de imaginar me agota, por eso me pongo mis audífonos y me aíslo de todo. Ese pequeño rincón con la pierna semi-recogida es perfecto para mí. Para pensar.
No importa la ruta, seguro que ni te darás cuenta cuando llegues a tu destino.
¿Que será de mi? ¿que me prepara el futuro? ¿Keiko se va a la cana? ¿mañana hay control de historia? Preguntas como esas no me dejan dormir en clase de teo ni en los micros. Muchas veces me imagino escenarios donde trato de responder dichas preguntas o al menos simularlas, pero la triste verdad es que todo puede pasar y por más que me imagine todos los casos, sé que no alcanzaré a acertar con el verdadero, por mas que esté en la Javier Prado a las 7 am y tenga todo el tiempo del mundo para hacerlo.
Al parecer uno deja de ser niño cuando en lugar de imaginar poder volar empieza a imaginarse como será cuando acabe la carrera o con quien se casará, aunque a la firme no falta de vez en cuando alguna oportunidad en la que aún me imagine como un power ranger.
No soy el único que sueña despierto, ni menos el que se frustra cuando el cobrador le pide pasaje ¡¡así tengas el boleto en los dientes!!!
Perdón por eso, pero es que es sumamente molesto que me corten la inspiración, especialmente cuando la música calza a la perfección con el estado de animo que siento en ese preciso momento. Como si estuviera dentro de una película con el soundtrack indicado en la escena más épica, así sea La guitarra de Lolo de Miranda!
Una canción tan simple puede expresar tantas cosas que ni siquiera los poemas pueden hacer. Incluso una melodía basta para entrar en lo mas profundo de nosotros y evocar recuerdos significativos.
Ya tengo la música, el lugar, la pierna semi-recogida, la vista ¿qué más me falta? Un momento tan banal puede ser tan sublime como para escapar de la realidad un ratito, ese ratito necesario al menos una vez a la semana como para poder continuar recargado casi espiritualmente. 
Somos infinitos, creo que por fin puedo hallarle un significado a esta frase, no se necesita ser Descartes o comprender a Nietzsche, no está en los diccionarios, se encuentra en simples vivencias como estas.
¡Maldita sea! ¡Me pasé de paradero otra vez!

Por qué eres así

Han pasado casi dos meses desde mi ultima entrada, no me importa quien las lea la verdad.
Lo gracioso es que en estos dos últimos meses han pasado muchas cosas, al menos para mi, y no quiero entrar en detalles la verdad. Esto no es mi diario por más de que lo parezca.
Si bien es cierto no voy a contar toda la historia quiero expresar como me siento aquí...
Lo malo es que no se como sentirme, siento una mezcla de muchas cosas: tristeza, enojo, frustración, felicidad, no sé...
"Men anda a un psicólogo" Si ya lo pensé, ¿que irónico no? Yo estudio psicología.
No tengo en claro muchas cosas, mucha información recibo todos lo días ya sea explicita o implícitamente. Mi don, mi maldición, es fijarme en todo.
Y peor que fijarme en todo es tomármelo a pecho. Creo que me saturé.
De alguna manera tengo que liberar un poco de presión ¿no? Siento que escribir estas palabras van desinflando mi globo, solo espero no pincharlo y que explote todo de una vez.
Hey! pero no todo es tan malo, he logrado experimentar nuevas cosas.
Abrí mi panorama y me quité la espina con varias cosas que quise intentar: fui a mi primer concierto, me emborrache, me drogué, hice nuevos amigos, sé que no son los mejores logros, ni siquiera debería sentirme orgulloso de eso pero son experiencias y son parte de la vida o al menos esa es mi concepción.
Son las 11:54 de la noche... ahora 11:55, tengo clases mañana temprano y aun así sé que igual no podré dormir aunque quisiera porque quiero terminar esto de una vez. Llevo muchos días pensando en que poner en esta entrada y cuando por fin me dispongo a hacerlo POOF! en blanco.
Me empiezo a cuestionar el porque hago esto, cual es el sentido, para que contar mis problemas si son, valga la redundancia, MIOS. Y no son lo suficientemente graves como para pedir ayuda. Entonces ¿Cuál es el objetivo?
Pues soy consciente que no soy el único que se siente o alguna vez se ha sentido así y tal vez la mejor manera de ayudar es mostrándote que no estas solo.
Siempre hay un lado bonito de la vida que muchos lo obviamos y nos fijamos solo en la mierda que nos cae. Yo me doy cuenta de eso.
Me doy cuenta de ambas partes, de como se siente, muchas veces frustrante. Pero al igual como las cosas buenas pasan, las cosas malas también y eso me reconforta para darme cuenta que es una etapa más. 
Solo debo dejar al tiempo hacer lo que deba de hacer. Mi trabajo es mi trabajo y debo concentrarme en eso.
Aparentemente esto no tiene sentido lo sé, pero es porque no he preparado nada. Y aún así, me siento mejor. Gracias.

Y acción...

No soy mucho de ir al teatro, de hecho nunca he ido a uno, pero me parece interesante la manera en que los actores se involucran con sus personajes. La manera de expresar emociones y sentimientos, así como reacciones se ven tan naturales que me hace pensar en que es otra realidad en la que ellos viven.
¿Y que tal si nosotros también pertenecemos a una obra gigante? Donde somos protagonistas y antagonistas, el bueno y el malo, la estrella y el segundo plano. Una obra dirigida y escrita por alguien superior, donde, sin embargo; no tenemos conocimiento de nuestros guiones y se nos da la libertad de elegir que hacer y decir. La obra simplemente se va escribiendo en base a las decisiones que tomemos.
Como toda obra sigue un orden: inicio, nudo y desenlace. No obstante, cada experiencia vivida termina en un "continuará..." y es cuando se cierra el telón de la vida donde realmente finaliza la obra.
El género de esta producción varia en la manera como veamos al mundo, a veces puede ser optimista y considerarla como una comedia, y así también tener momentos oscuros típicos de una tragedia. También depende de nosotros el como interpretemos dichos sucesos.
Podemos vivir múltiples momentos donde cada uno de ellos marca un hito en la obra y cada giro altera el desenlace. Éxitos y fracasos, amores y desamores son hechos corrientes que no paran y ni lo harán, simplemente son parte de la vida, así que "the show must go on!". Levantarse tras cada caída nos hace mejores actores, total no tuvimos un ensayo previo a la obra. 
No vale la pena quedarse pensando en lo que pudo o no ser, todo avanza, ni tampoco lo vale el estar pendiente del futuro, porque no existe aún.
Es nuestra obra, tenemos que vivirla, no hay tiempo para arrepentirse, gánate al público y lo mas importante, que millones aplaudan tu nombre al cerrar el telón.